才認識幾天的男生就說喜歡我,他是認真的嗎?

@甜貓檸

前段時間我在朋友聚會上認識了一個男生,我對他的印像也還不錯。

後來,在朋友的聚會上又見過幾次,一直到昨天我剛好因為工作的關係,在他公司附近的咖啡廳,於是他就約我說一塊吃個飯。

本來一開始也只是吃吃飯,閒聊了兩句,但誰知道後來話題不知道怎麼就扯到了男女朋友這件事上。他突然就一本正經的說,他從見我第一面,就喜歡我,問我要不要做他女朋友?

我當場嚇呆,然後就匆匆找了個理由回去了。

回去之後,他在後續的聊天中,也還是有意無意的提到之前的那個話題,我現在真的不知道怎麼回复他了,我也確實是對他有些好感。

但認識這麼短的時間,他是真的喜歡我嗎?老師,我到底該怎麼辦呢?

對於甜貓檸這位粉絲的這個情況: 才認識幾天的男生就說喜歡我,他是認真的嗎?

我的回答是, 其實一個剛認識你的男生說喜歡你,這一點,我們是可以相信的,但至於喜歡的程度是多少,我們就不從得知了。

可能不少女生也遇到過這樣的情況,接觸不深,男生就貿然的表示“喜歡”。我們先不論這種“喜歡”的真假性,但是這種“喜歡”的可靠性其實我們就有待考證。

因為,對於這種見幾次,就喜歡上的喜歡,常常是一種 “投射”現象。

什麼是投射呢?你可以想像一個簡單的場景,假設,現在你的眼前,有一部投影儀,投影儀的對面是一個大屏幕,一盤熱氣騰騰的烤雞正通過這個投影儀投影到屏幕上。

換言之,就好比,你其實是一個大屏幕,但是這個男生的潛意識換就好比是這盤烤雞,當他把自己的潛意識裡的烤雞,投射到你身上時,你就變成了他所嚮往的烤雞。

瑞士心理學家,榮格認為: 在每個男人的心中都有一個理想的女性形象。當一個男人對一個女人知之甚少時,就愛上上一個女人,實際上是因為這個女人符合男人心目中的那個理想形象。

榮格,把它稱為 “阿尼瑪”。阿尼瑪是一個拉丁詞,有“靈魂”的意思。

當然這裡說的男人找到了自己的阿尼瑪,僅僅指的是找到了他“認為”的理想對象,並不能說明兩個人之間的戀愛關係就能長久穩定。

兩個人如果只靠這種投射來維持關係的話,是不會太過長久,一旦牽涉到一些日常瑣碎,深入了解的更多,你在對方面前暴露的真實越多,這樣的投射的積極意義就會逐步消失。

所以, 男生這樣的喜歡就容易造成一種常見的戀愛模式:

追求階段:對你百般示好,攻勢迅猛,毫無保留的表達對你的愛意。

確認關係之後:開始發現你身上與之預期不相符的“短處”,同時“建議”你做出改變。

關係深入:當對方發現你身上越來越多與他與其不相符合,甚至打破他的所有幻想時,開始對你的所有要求都變得逐步苛刻。

關係破裂:當你發現自己難以達到對方理想,對方也發現你並非他心中理想的時候,這段感情宣布破裂。

擁有這種“喜歡”模式的男生,與其說他想要跟你展開一段關係的初衷是他對你的喜歡,倒不如說是源自於他的“自戀”。

他自戀於他心中所幻想的美好形象,並且會通過“理想化”自己的伴侶,來滿足他的這種自戀需求。

一旦你們確立關係,那麼這種“自戀人格”傾向的男生,就會渴望得到自我嚮往的滿足和肯定。隨後這種理想化變迴轉成一種要求和期待,導致他無法忍受你是“不完美的”,開始百般挑剔你。

所以,為了避免這種情況,我們在面對一個剛認識不久,就表示說喜歡自己的人,一定要保持冷靜的頭腦,秉著對自己負責,也對他人負責的心態,先認真的接觸看看,給自己和別人留下一定的迴轉餘地,和觀察空間。

那麼,這個時候,這個問題實際上就轉變成了另一個了,那就是: 如何在不破壞對方對你的好感的前提下,去拒絕這個男生,但又確保兩個人仍然可以順利的向後發展。

這就涉及到一個拒絕話術的問題了。究竟該怎麼回答呢?這裡提供幾個回答範本:

01

當對方跟你說: 我從第一次見你,就喜歡上你了。

你可以先這麼回答:真的嗎?我很認可你,小伙子眼光不錯。

先用調侃幽默的方式,調節一下聊天氛圍,然後再繼續說:

話是這樣說沒錯,我們還是先做朋友吧,或許等你了解了解我,你就不再想要追我了。

男生可能會巴拉巴拉解釋一堆,你可以再補充說:“我覺得你也挺不錯的,只是我選擇一段關係至少要認識接觸3個月,太過輕而易舉的在一起,也是對雙方的不尊重,畢竟能選擇在一起都是奔著結婚走的,你覺得呢”,把問題“踢皮球式”拋給對方。

如果對方這個時候說尊重你的意見,就先保持目前的交往,那麼他的人品毋容置疑。但如果男生還在跟你據理力爭3個月或多久這樣的狀態,基本可能判斷他目前對你的短期的想法。

那麼這樣的男生,我們當然也就可以讓他get out啦!

02

當對方跟你說: 做我女朋友吧,好不好?

你可以這麼跟他說:走,去我家拿戶口本吧!

然後他肯定就會問:拿戶口本幹嘛?

你再接著說:拿戶口本去領證啊!

毫無疑問,他肯定會說:這也有點太快了吧?

這個時候你再哈哈一笑說:原來你也會覺得太快了啊?

先用這種半開玩笑式的方式,把“進程太快”這件事情由他嘴裡說出來,讓他類比聯想到自己的“操之過急”。

然後再正經的跟他說:我覺得愛情這件事情,跟婚姻一樣,急不來,不能草率,畢竟兩個人是準備長久在一起的。如果不經歷了解磨合,就草草在一起,未免顯得有些不夠鄭重。

所以,我們先互相了解看看,相處相處,再做決定更好,你覺得呢?

這樣既表達了,你現階段不同意做他女朋友的想法,又將最後的“話語權”交回給了對方手裡,顯得不那麼篤定和咄咄逼人,並且在談話中將“婚姻”,將來的這種話題也考慮了進去,潛意識給對方了一些憧憬空間。

這樣的回答是不是,就更讓人容易接受的多呢?既保持了你們關係的可能性,又不用違背自己內心的意願勉強在一起。

不知道你學會了嗎?

雖然,有句歌詞是: 愛情來得太快就像龍捲風,但龍捲風來臨之前,又何嘗不是經歷了各層氣壓變細加強,延展推移的各項複雜過程?

愛的過程更嚴密全面,愛的時長才能更久遠。祝所以姑娘們都能夠找到屬於自己的甜蜜幸福!

日月不肯遲,四時相催迫,還有8個週末,2020年就結束了,希望你能盡快的完成自己立的flag,不論是對於情感的、對於生活的、對於工作、對於家人的,把目標具體化、可執行化,利用一切資源去實現吧。加油,寶們!

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