為什麼挽回中你越是對他好,他反而越想逃離?

每個人在不同的年齡階段,對於同一個人同一件事的認知都是完全不一樣的。年輕的時候總覺得愛情應該是一件很美好的事情,還不懂得其中的辛苦和心酸。

認為愛情就是兩個人每天都黏在一起,浪漫和美好,它應該是愛情的主旋律。

但是隨著時間的增長,之前對於愛情的認知也慢慢的被顛覆。體會到愛情中無可奈何的痛苦。你總是覺得好像是一個人在演獨角戲,你愛得那麼深,結局卻依舊很悲涼。

有些時候愛上一個人,你想用力的拼盡全力的對他好,但是不僅不會珍惜,反而會特別想要離開你,你越是用盡全力,他越是拼命逃離。大家也可以通過文末公眾號,找到我們無償諮詢人任何情感難題!

很多時候你無法弄清楚,也是從自身找原因,把所有錯誤都歸結到自身的身上。

你可能覺得自己性格不夠好,長得也不太好看。能力也不夠強,於是你拼盡全力的讓自己變優秀。

想要得到他的青睞想要成為更好的自己,但是你會發現即使你變得更好,他仍舊不愛你。

為什麼你越愛一個人,他就是不珍惜他就是不愛你呢?

著名的心理學家霍特曼曾經說過,人和人之間的交往,本質上其實是一種社會交換。

這種社會交換和我們能夠在市場上見到的商品交換,它們需要遵循同樣的原則。這種原則就是希望在交往中得到的東西不能少於付出的東西。

互惠定律告訴我們,如果你得到大於付出的,逐漸的讓我們感覺到你無法回饋,無能為力的感覺。

從而會覺得好像是自己虧欠了對方一樣,慢慢的變成你的心理負擔。這樣導致的直接結果就是,受到恩惠的另一方感覺到自己似乎虧欠了對方,而慢慢的選擇疏遠,從而減少這種愧疚感。

這也是我們為什麼要在感情當中有所保留的原因,無論是愛情或者是友情。

如果你每次都在竭盡全力的對他好,不求回報的話,那麼時間一久他就會產生心理負擔。他不會因為你的好更加愛你,只會不斷地疏遠你冷淡你。

做任何一件事情之前,你必須都要有自己的原則和底線。

這些比我們想像當中的要這樣的多,如果你不為自己留餘地或者是不給對方留餘地的話,只會最後輸的一派糊塗,或者被他傷得徹徹底底。

另外一個原因是你對他太好,沒有自己的底線,會導致他感受到麻木的感覺。

如果他習慣了你的好習慣了,你沒有底線的好就再也感受不到。

你是在為她付出對他好,甚至還會覺得你對她好,為他付出都是理所當然的事情。

感情出現問題後,如何科學的自行評估自己的挽回成功率和挽回時長,我們在文末公號的文章裡已經分享過很多啦!

在現實生活當中,這樣的例子是很常見的,如果愛一個人沒有底線,其實這是一種道德的綁架。

很多這種例子就是因為當事人沒有底線的結果,然後你也毫無保留的對他好,之後對方不懂得感恩反而會得寸進尺。

但是如果你適度的對他好有底線有原則的好,那麼他會感激你,因為他知道這是你在為他付出,但是你如果沒有限度的為他付出,反而會引起他的不珍惜和不滿。因為人的慾望和貪婪都是無窮無限的,他想要的只是更多。

我們必須認識到一個真相,愛情並不是一種等價交換。並不是說你愛他,那麼他就必須接受你必須愛你,你要明白這個原則。

只有明白這個事實,你才能夠恢復自己的理智,及時止損不至於付出太多,最後讓自己追悔莫及。

親密關係當中,我們經常也見過這樣的例子。很多女孩兒被背叛,不少已為人妻的女人被離婚。

她們都有說不出的苦楚,經常對感情心灰意冷卻始終找不到原因。她們常常掛在嘴邊的話就是為什麼我對你那麼好付出了那麼多,你不懂珍惜反而要丟下我呢?

其實恰恰就是因為你對這個人太好了,你為這個家庭付出太多了。所以才會慢慢導致關係的時候。

毫無底線的愛其實是一種負擔,不僅不會讓人產生幸福感,還會讓他覺得是一種壓力。

可以在一個人也要記得要愛自己,愛一個人七分就夠了。一個人如果連自己都不愛也是不會有人來愛你的。

你可以無條件的愛自己,但是不能無條件的愛別人。

別讓自己愛的沒有尊嚴,沒有底線。千萬不要毫無保留的愛一個人,只會得到接二連三的傷害。

遇到對的人不易,且行且珍惜。漫長相守的過程中,每個人都在用自己的方式努力讓愛情走到最後。努力過,付出過,妥協過,包容過。不忘初衷,為愛永恆。

感情相處不僅僅是一種本能,更是一種可以通過後天學習獲得的技能!希望大家在愛的真誠的同時,可以愛的更加聰明!

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